Mayday! Mayday!

C’est étonnant la vitesse à laquelle le Canadien nous a ramené sur terre hier. Ce ne fut pas un atterrissage mais un crash d’avion. Et plus étonnant encore, fut la manière.

Après avoir anéanti le PP des Caps (le désormais fameux 1 en 33), nous avons péri par le PP des Penguins (4 en 4). Les Dieux du sport ont un drôle d’humour n’est-ce pas? Mais ce qui a réellement coupé les jambes déjà très fatiguées des joueurs montréalais hier, c’est la blessure au général Markov. Encore une fois messieurs les Dieux du sport, de tous les joueurs qui devaient tomber au combat, fallait-il vraiment que ce soit Markov? Pourquoi pas le USS Hal Gill ou Jell-O Gorges (quoi que c’est impossible puisque justement, il est fait en Jell-O), ou mieux encore mieux, Hamrlik? Mais nooooooon, il fallait que ce soit Markov.

La bonne nouvelle est que Stall est définitivement perdu pour la série en étant coupé, paraîtrait-il, au tendon d’Achille (tiens, tiens, ça ne vous rappelle pas quelqu’un qui vient tout juste de tomber au combat?). Ça devrait ouvrir légèrement la voix à notre PP qui n’est pas piqué des vers lui aussi. Surtout que le jeu de puissance des Penguins (relativement ordinaire en saison régulière) n’inscrira pas 4 buts à chaque match. Si ce n’était de la perte de notre meilleur défenseur, je resterais relativement confiant pour la série. Si.

Car en toute honnêteté, oui le CH a été déclassé hier, mais ce ne fut pas un massacre non plus. Au risque de me répéter, 4 en 4, ça ne se produira quand même pas à chaque match (du moins je l’espère, bordel). D’ailleurs, j’étais agacé hier par l’attitude des joueurs des Penguins après la rencontre, surtout celle de Letang. À l’écouter, les joueurs de Washington, c’étaient rien que des tapettes incapables, mais eux, les joueurs de la plus formidable équipe jamais assemblée, avaient trouvé THE solution pour nous planter des buts comme bon leur semblera. Dude, vous avez battu une équipe et un gardien très, très, TRÈS épuisés. Donnez-vous au moins 2 ou 3 matchs avant de clamer votre incroyable supériorité sur Washington.

Parlant d’épuisement, j’ignore les plans de Jacques Martin, mais j’aimerais bien voir Price prendre le filet dimanche après-midi. Pas par désaveu envers Halak, mais parce que le grand héros de la première ronde semblait visiblement brûlé hier, et parce que nous avons vu ce que ça donne lorsqu’on permet au Slovaque de refaire le plein de sans plomb. Et qui sait, peut-être que Price peut nous en voler une? En tout cas, me semble qu’il est dû pour au moins en gagner une (j’ai parfois l’impression d’être un tourne-disque qui saute : Price est dû pour en gagner une… poupoum… Price est dû pour en gagner une … poupoum… Price est dû pour en gagner une …).

De toute façon, ce qui s’annonçait comme une série intéressante vient de prendre une tout autre tournure avec la perte de Markov, une tournure que je qualifierais déjà de dramatique. Sid the kid est un tueur en séries (et un tueur en série, compte tenu qu’il a remporté 8 de ses 9 dernières séries). Il vient de flairer l’odeur du sang. Il va frapper à la jugulaire dès qu’il en aura la chance. À moins d’une intervention divine (de Halak, évidemment), la série contre Pittsburgh risque d’être de très courte durée. Dire que ç’avait si bien décollé pour le Canadien…

Maxime Paiement

Critique sportif

5 facteurs qui expliquent pourquoi le CH va surprendre les Capitals en 6

C’est votre jour de chance aujourd’hui les amis, car je vous offre deux chroniques pour le prix d’une seule (ou pour le prix de cents, puisque toutes mes chroniques partent pour le même prix, c’est-à-dire zéro dollar). Dans un premier temps, nous verrons les 5 raisons qui me font penser que le CH peut surprendre et éliminer les puissants Capitals en 6 parties. Ensuite, nous nous pencherons sur les 6 raisons qui me font croire que les Capitals vont sortir le Canadien en 5. Tout ça pour dire que c’est enfin le temps des playoffs et que je suis hyper-motivé. En fait, non, je suis over-motivé. Mieux, je suis über-motivé (à ne pas confondre avec Hubert-motivé). Bref, je capote.

Alors, allons-y, 5 facteurs qui expliquent pourquoi le CH va surprendre les Capitals de Washington en 6 matchs historiques :

1- Capitaine Markov

Même si le toujours très jovial et exubérant Jacques Martin a prévenu la galerie (de presse) qu’il ne nommerait pas de capitaine pour le début des séries, nous ne sommes pas dupes, nous savons que Markov est bel et bien le grand leader de cette équipe. Pas besoin d’un «C» brodé sur sa Sainte Flanelle pour nous en convaincre.

Oh, bien sûr que ça donnerait la chair de poule à tout le monde si Markov sautait sur la patinoire arborant fièrement le «C» lors de la première partie à Montréal – sans compter que les partisans feraient sauter le toit du Centre Bell tellement qu’ils crieraient leur joie –, mais HEUREUSEMENT pour nous, Jacques Martin n’est pas homme à utiliser pareilles techniques de motivation. Sans compter qu’il n’a SURTOUT pas besoin de l’énergie de la foule puisque, comme je l’ai dit plus haut, le Canadien va battre les Caps en 6.

Cela dit, s’il est vrai que Markov, l’un des plus grands défenseurs de l’histoire du club (au sens figuré évidemment, puisque c’est le USS Hal Gill qui reste le plus grand défenseur du club au sens propre), n’a jamais joué son meilleur hockey au printemps, je sens que ça va changer car c’est une série conçue spécialement pour lui. J’ajouterais même qu’il fut placé sur cette terre spécifiquement pour jouer cette série.

De un, Ovechkin est son grand grand chum, et je crois qu’ils aiment bien jouer à qui pisse le plus loin sur la glace (bien que je ne crois pas que personne ne pisse aussi loin que Ovechkin, à part peut-être le USS Hal Gill qui doit avoir toute une lance à incendie). Même que cette saison, le 79 a plutôt bien contenu le numéro 8 (notamment parce que 7 et 9 font 16, qui est le double de 8, vous suivez?). Ensuite, Markov est enfin arrivé à maturité et il est plus que dû pour nous offrir du hockey de grande classe en série. Ça risque d’être un beau spectacle de les voir aller ces deux-là.

2- Ils sont dus

Parlant d’être dû, j’en connais quelques-uns chez le Canadien qui sont tout aussi dus pour se mettre en marche bientôt. Oui, vous les Cammalleri, frère André et autre Poulie! Bon, je comprends que les trois sont des buteurs d’abord et avant tout, et souvent, les buteurs fonctionnent par séquences. Mais avec des disettes de 0 en 12, 3 en 19 et de 1 en 14 respectivement, je crois qu’on peut dire qu’ils sont mûrs.

Hey, tant mieux s’ils se mettent tous en marche pendant la série contre Washington, parce qu’on risque d’avoir besoin d’une chiée de buts si on veut se rendre ne serait-ce qu’au 6e match. Dans tous les cas, ce qu’il y a de semi-réconfortant, c’est que Cammalleri et Pouliot ont tous deux joué un très bon match contre Toronto. Ils auraient très facilement pu inscrire minimum 2 buts chacun. C’est déjà ça, hein…

3- Price

Tant qu’à enchainer, continuons notre série d’enchainements. La dernière fois qu’on s’est laissé, on parlait justement qu’une chiée de buts serait nécessaire. Effectivement les amis, je suis d’avis que nos gardiens, si fiables en saison (oui même Price), ne sont pas tout à fait playoff-proof. Même que j’ai bel et bien l’impression que Halak, avec tout le respect que je lui dois, est en train de nous refaire son parcourt olympique, c’est à dire miraculeux alors tout le monde le néglige, mais une fois que c’est le temps de gagner LE gros match : caca dans ses shorts!

J’espère que le match contre Toronto n’était pas un présage des choses à venir, surtout que le gardien Slovaque a depuis admis avoir été extrêmement nerveux lors du dernier match de la saison. Une chose est sûre par contre, s’il se fait défoncer 7-2 lors du premier match, Price prendra le relais assez vite.

Bien tiens, parlons de Price un peu (puisque ça semble mon seul sujet de discussion ces temps-ci ajouteraient certains). Compte tenu de sa saison de misère, et vu que les Dieux du sport font parfois preuve d’un sens de l’humour plutôt tordu, je verrais assez bien, par un effet sadique du hasard, Price venir sauver la saison du Canadien suite à une déconfiture de Halak. Me semble que ça s’inscrirait assez bien dans la continuité de la présente saison du Canadien, non?

4- Nobody believe in us

Au sud de la frontière, le Nobody believe in us est un devenu au fil des années un véritable mantra pour les équipes négligées. Les exemples pullulent, surtout au Football, et ses effets sont toujours terriblement dévastateurs pour l’adversaire. On a qu’à penser aux Pats en 2001, aux Giants en 2007, ou aux Cards en 2008. Comment ça marche? Simple. Il vous faut d’abord une équipe extrêmement négligée et un de ses membres qui déclare au micro : «Nobody believe in us». Je vous jure, ça marche à tout coup.

Alors, vu que le Canadien correspond assez bien au rôle de l’équipe négligée, qui peut-on envoyer devant les caméras de télé pour dire la phrase magique? Moi, j’opterais bien pour Cammalleri ou Gionta, surtout Gionta. Par contre, j’avoue que si c’était Andrei Kostitsyn, je me pisserais dessus. Littéralement! (D’ailleurs, quelqu’un peut dire au frère André de se raser la tête ou de ne plus jamais enlever son casque? C’est rendu brutal son affaire. Merci.)

5- Théo

J’ai gardé le meilleur pour la fin.

À une certaine époque, mon fun c’était de trainer au Casino de Montréal. Et comme n’importe qui habillé en culotte de jogging ayant déjà passé au moins 2 heures dans l’entourage d’une table de roulette, j’ai observé que lorsque ça fait 12 fois de suite que la bille tombe sur le rouge, à un moment donné, elle finit toujours par tomber sur le noir (je sais, je suis un fin observateur). Dans le cas de Théo, ça fait 17 fois de suite qu’elle tombe sur rouge (incluant 3 fois sur le double zéro, puisque sa fiche est de 17-0-3 depuis le 12 janvier). Je crois que ce serait un bon moment pour parier sur le noir. Oh, le noir ne va peut-être pas sortir à la prochaine partie, mais tôt ou tard, il va finir par sortir, et souvent, c’est affaires-là ça vient par séquences. Messieurs, faites vos jeux…

Mais, et je dis bien mais, il y a peut-être une autre manière de venir à bout de Josée (le «ée» c’est voulu bon; c’est la guerre psychologique qui commence). Imaginons un instant que Maxime Lapierre, agitateur francophone à ses heures, passe derrière le net de Josée et lui lance en bon Québécois : «Heiiiille Théo, sais-tu c’est quoi qui est pire qu’un bébé mort dans une poubelle?» Puis, il repasse une deuxième fois, un peu à la manière de Roger Dunlop dans Slap Shot : «…Un bébé mort dans 10 poubelles!»

Selon vous, c’est quoi les chances que Josée quitte son net pour aller péter la yeule à Lapierre? Moi je dis 100 sur 100. Après, Darche n’aurait plus qu’à marquer dans un filet désert. Ensuite, tu n’as qu’à répéter le manège jusqu’à ce que la série soit gagnée ou que Josée se retrouve couché en boule dans son net. Et… Je crois que je suis allé trop loin là. Maintenant que je me relis, je me dis deux choses : un, je devrais avoir honte, même les playoffs ne valent pas la peine de faire ça à quelqu’un. Non, oublions tout de suite l’idée. Deux, je suis bon pour un aller direct pour l’enfer. Sans compter que juste pour me punir d’y avoir pensé, Théo risque de blanchir le CH lors de la première game. Fuck me!

Maxime Paiement

Critique sportif